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今天是精读君陪伴你终身成长的第 3592 天
1
前几天,在知乎上看到一个热帖:我妈总是让我帮亲戚的忙,我觉得她太圣母了,该怎么跟我妈好好沟通?" 看得让人十分抓狂。
题主自从结婚以后,与妈妈的关系就急转直下,核心原因只有一个,就是妈妈经常让她帮亲戚的忙。
比如,题主妈妈的侄子新房装修时,她主动牵线搭桥找了做装修的人,到了最后该付款的时候,不务正业的侄子消失了,装修人员只能找题主妈妈要钱,一万多就这样没了。
比如,题主妈妈一次让题主在居住地多照顾下她的一位堂妹。虽说是堂妹,但十多年都没有联系了,题主工作太忙想推辞,结果却被妈妈说 " 冷血 "。
又比如,题主妈妈托题主带亲戚看病,于是题主起了大早,跟单位请了假后,驱车几十公里接了亲戚去医院。
安顿好一切后,题主赶回单位做事。因为当天太疲劳,题主晚上一回家就睡着了,结果第二天一起来便看到了妈妈发来的许多条责骂题主的信息,只因为题主妈妈认为题主没有安顿好亲戚在医院的用餐,让亲戚自己掏钱了。
许多时候,题主还发现妈妈背地里给舅舅一家各种给钱,小到几百几十,大到上万。
题主说起这些往事,只觉得心累。平日在家里,题主和爸爸已经和妈妈就这个问题交涉过多次,但始终无用。
长此以外,如今题主已经不知该如何与妈妈继续维持平和关系。
记得心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出:
"界线,可以说是中国人最缺乏的概念之一。"
实在不能赞同更多。
" 中国式人际关系 " 往往模糊了各自间的界限,太多因为一方对另一方的过度干预,不仅让相互关系紧张,许多时候就连身边人也同样受到连累。
2
主持人孟非在老家有一个表姐。一次,表姐给他打电话,让他帮自己学电视编导专业的儿子安排一份工作。
孟非听后,十分为难,思虑再三后他坦诚地告诉表姐:
" 进入电视台工作,必须通过正式考试才有资格被录用,并非我的三言两语就能决定。"
令他没想到的是,表姐听完后十分愤怒,不停地在电话那头冷嘲热讽,指责孟非不顾亲戚情面。
孟非见状,无奈地挂断了电话,并默默地拉黑了这个表姐。
可悲的是,我们的身边充斥着许许多多类似的亲戚:
多年不联系的亲戚从老家来,立马开口让你接待,他们的吃穿住行似乎都成了你一个人的事情,更有甚者,还要你免费给他们做导游;
你在国外游玩随手发了一个朋友圈,结果各路所谓的亲戚朋友纷纷喊话,让你帮忙带着带那,完了还要加一句 " 你可别加我代购费啊 "。
朋友的朋友有间餐馆,你在这家餐厅用完餐,赶紧掏出手机,紧急呼叫你的朋友,让他联系他的朋友好给你最优惠的价格。
路遥在《平凡的世界》里有一段话很应景:
"人与人之间的友爱,并不在于是否是亲戚,小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。
长大了,开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。"
那些模糊了彼此间的界限,不断索取,不断要求的关系,最终只会让感情渐渐冰凉。
3
有一回,罗振宇到一家银行办事。
由于办理的业务复杂,银行柜台经理大概处理了一个多小时,期间,经理始终专注于自己手头上的工作,不做不必要的交流。
后来偶然一次机会,罗振宇在超市偶遇这位经理。
闲聊片刻之后,罗振宇才发现,原来这位经理是自己节目的忠实粉丝,他甚至对节目还有许多独特的看法。
当了解到这些真相后,罗振宇十分诧异地问:
" 那天在银行你为何说不认识我呢?"
经理听完,十分自然地回答说:
" 那个时候,你是客户,我在工作,在工作场合,我不宜谈和业务无关的任何话。"
听完经理的话,罗振宇对经理的处事原则十分认同。
作为一个成年人,他应该知道什么场合该做什么事,以及什么时间又该说什么话。
哲学家 Heraclitus 说:"世界的一切次序,在一定分寸上燃烧,在一定分寸上熄灭。"
经历越多,你越会明白:人与人之间保持一定的距离,不贸然越界,是最起码的礼仪。
周国平也曾说过:
" 一切交往都有不可超越的最后界限,这界限不清晰,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。"
没有分寸感的人,在多数社交场合都是遭人嫌弃的,因为他们往往不懂,一旦失了分寸,模糊了界限,麻烦和冲突也就随之产生了。
说到底,带着 " 界限感 " 相处,是我们对人际关系最大的尊重。
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